おはようございます。

伊達将人です。

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今日のタイトルは
【相手を不快にする人の会話の仕方】です。

そして、伊達ちゃんに会える情報です。

お申し込みはお早めに！
リアルで会える日程はすぐ下に記載しておりますので
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オンラインサロン、7月からリニューアルします。

大阪
①6月26日（土）リハーサル
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①7月8日（木）第8回いっぽまえエアコンペ定員24名（残り5枠）
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是非ご参加ください。

さてさて、今日のタイトルです。

【相手を不快にする人の会話の仕方】

人とのコミュニケーションの話です。

なぜかこの人合わないわ〜と思う人を
一度頭に浮かべてみてください。

その原因は、全て間合いやタイミングです
（意味合いとして一緒かもしれませんが）。

人は、何かを相手に話したら、
受け止めてくれているかどうか？
をまずは気にします。

今回の受け止めるというのは、
様々なものが含まれます。

その言葉のそのままの意味、
言葉の奥の意味、
もちろん感情もあります。

もしあなたが話終わった瞬間
もしくは、話終わる前に
間髪入れず、質問をする。

それをされるとあなたは不快に
思いませんか？

ましてや被せて話したり、
要約するなんてもっての他です。

まず被せて話す人の深層心理は
①自分は知っているというマウントを
取りたいと思っている。
②相手の話を最後まで聞く前に先回りする
＝結果話を途中から聞いていない。

そして、話終わった瞬間に
間髪入れず話す人の深層心理は、

①失敗したくないから確認したい！と思っている。

②上記の②と同様に、話を聴きながら
別の質問や意見を考えている。
だから、自分の思考で要約し、
間違っていないか？間髪入れず聞き返す。

ミスをしたくない為に自分が間違っていないか？
答え合わせをしておきたいから。
※大体そういう人は、その要約もズレがあるんですが笑

だから、相手の事を考えられていないんですよ。

①「その対応で相手は話を聞いてくれている」
と感じていると思いますか？
②何より、そのような人との空気を想像してください。

話を聞いてくれていないと思われたら、
その後話したいと思いますか？

例え家族でさえ、話したいと思われない。

ましてや、友人や職場関係なら
空気を悪くしたくないから、
いちいち反応しなくなります。

結果、発言をしなくなり、
距離をドンドン取っていくのではないか
と思います。

コミュニケーションは間合いです。
パーソナルスペースがあるように、
会話にもスペースがあるのです。
もちろん文体にも行間にもあります。

このメルマガも、大体3〜5行に分けています。
行間が大事だからです。

コミュニケーション下手な人は、
会話も文体も間を詰めます。

言いたい事を言いたいから！
詰め込みたいから！
失敗したくないから！

それは全て自分に自信がないから。

和多志のコンサル先のMさんは
相手に対してマウントを取ってきていました。
3年前は和多志にさえも。

今も焦るとテンパったり、早口にもなったりしますが。
徐々に変化してきていると思います。

相手を不快にさせないコツ
①スピードはゆっくりと。
②聞くときは相手が何を言いたいか？を考えて聞く。
※言葉だけを取らない。
③一旦相手の言葉を飲み込む。
④勝手に要約するのではない。

それだけでも変わるはずです。

あくまでも、間合いです。

今日はこの辺で。

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コンセプトは、【知り合いから仲間作りです】

その情報を取りに来てください。

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そんな想いで、いっぽまえクラ部を始めます。

全ては【笑顔で豊かに健康に】なるために。

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